Quand le stress national de la « cocotte-minute » s'invite à la maison : comment préserver son couple

La vie en Israël est toujours pleine de défis, mais la succession d'événements de ces dernières années — de la pandémie de coronavirus aux profondes fractures sociales, en passant par la guerre du 7 octobre — a soumis la résilience mentale des citoyens du pays à une épreuve sans précédent. Inévitablement, la pression publique s'infiltre par les fissures de la porte d'entrée dans nos foyers à tous, prélevant un lourd tribut sur l'endroit censé être le plus protégé de tous : le couple. Le Dr Maayan Boyman-Meshita décrit ce phénomène et propose une boîte à outils appliquée pour protéger la forteresse domestique.

Dans un nouvel épisode du podcast Re:Israel de l'Université Reichman et de « Calcalist », le Dr Yossi Maaravi, doyen de l'École d'entrepreneuriat Adelson, et l'étudiant en entrepreneuriat et administration des affaires Yonatan Haber ont reçu le Dr Maayan Boyman-Meshita, psychologue, thérapeute de couple et de famille, et animatrice du podcast « Faire de la psychologie ». Dans la conversation, Maayan a expliqué le phénomène en s'appuyant sur les mécanismes neurologiques du stress et a proposé une solution pratique.

Une confession de la clinique : « Le TDAH est mon super-pouvoir »

Dans le cadre de la tradition de l'émission « Vous ne trouverez pas cela sur Wikipédia », Maayan a commencé avec une franchise inhabituelle sur ses défis personnels, qui sont totalement contraires à l'image d'une psychologue, titulaire de diplômes supérieurs et personnalité médiatique : « J'ai un TDAH terrible, et je suis la personne la plus désorganisée au monde. Le mot le plus courant chez nous est « où ? ». Il est important pour moi de le dire parce que la vie n'est pas parfaite et pas étincelante, et elle comporte beaucoup de distraction et de difficultés avec le temps. Mais j'ai appris que c'est aussi mon super-pouvoir. Une personne atteinte de TDAH est tout simplement incapable de faire quelque chose qu'elle n'aime pas vraiment. Cela m'a empêchée de faire des compromis et a façonné ma vie de manière à ce qu'elle soit exactement adaptée à moi ».

Le problème : quand le système limbique gère le dialogue du couple

En abordant le cœur du problème national, Boyman-Meshita souligne un phénomène grave de « déplacement » — un mécanisme de défense humain où les personnes éprouvant des émotions difficiles et refoulées face à des facteurs qu'elles ne peuvent pas contrôler (comme le gouvernement, la guerre ou la situation économique) ramènent cette énergie agressive à la maison et l'évacuent sur leur conjoint ou leurs enfants. « Cela rappelle un enfant qui fonctionne incroyablement bien toute la journée à la maternelle, et qui rentre à la maison et s'effondre en crise de colère parce que la maison est un endroit sûr. Sauf qu'entre adultes, les conjoints sont souvent incapables de supporter cette tension, et le résultat est une explosion mutuelle ».

La difficulté augmente en raison de l'erreur fondamentale d'attribution : notre tendance à attribuer le comportement négatif du conjoint à son caractère (« il n'est tout simplement pas correct »), alors que nous attribuons notre propre comportement déraisonnable aux circonstances (« je suis nerveuse parce que j'ai eu une journée difficile »).

L'explication neurologique de cela est basée sur un mouvement de pendule constant dans le cerveau :

• L'amygdale (système limbique) : le centre du stress et de l'anxiété, qui identifie les menaces (réelles comme une sirène, ou psychologiques comme une parole blessante) et active une réponse au stress.

• Le cortex préfrontal (partie frontale) : responsable des fonctions supérieures telles que l'autorégulation, le contrôle des impulsions, la créativité et la capacité à faire preuve d'empathie et à se mettre à la place de l'autre.

« À mesure que le niveau de stress dans le corps augmente, l'activité dans le cortex préfrontal diminue de manière survie », explique le Dr Boyman-Meshita. « Le cerveau ne fait pas de distinction entre un lion dans la nature et notre conjoint. Lorsque nous sommes sous un stress élevé, les parties qui voient l'autre s'éteignent tout simplement pour nous. C'est pourquoi les gens disent des choses terribles lors d'une dispute qu'ils regrettent une demi-heure plus tard ».

La solution : un protocole d'arrêt et l'augmentation des dépôts sur le compte bancaire du couple

Le Dr Maaravi et le Dr Boyman-Meshita ont convenu que l'État devrait investir des ressources spectaculaires dans l'éducation à la vie de couple et le soutien aux familles. Cependant, au niveau immédiat, Maayan a proposé des outils concrets que tout couple peut adopter :

1. Protocole d'auto-surveillance : adopter l'habitude de s'arrêter plusieurs fois par jour pour examiner le niveau de stress interne. Une fois que vous identifiez que la pression provient d'un facteur externe, vous devez le communiquer clairement : « Je suis très nerveuse en ce moment à cause du travail, cela n'a rien à voir avec toi, mais j'ai besoin d'une demi-heure de calme ».

2. La règle du 7 et la compétence d'arrêt : « Si sur une échelle de 1 à 10 votre niveau de stress a dépassé 7, il n'y a aucun intérêt à poursuivre la conversation. Tout ce que vous ferez au-delà de ce point, c'est vous blesser mutuellement durement ». La règle exige : celui qui demande à s'arrêter — l'obtient sans que l'autre partie essaie d'insérer « juste une phrase de plus ». Pendant la pause, allez faire une activité apaisante (douche, respiration, promenade à l'extérieur) et une fois que le corps s'est calmé, reprenez la conversation.

3. Le modèle du compte bancaire du couple : selon la théorie du chercheur en couple John Gottman, chaque interaction positive est un dépôt sur le compte, et chaque interaction négative est un retrait. Le ratio requis pour créer une relation positive et stable est de 5 pour 1 — pour chaque retrait, au moins cinq dépôts positifs sont requis (un compliment, un câlin, un mot gentil).

Source d'espoir : un peuple qui parvient à renaître de ses cendres

Boyman-Meshita a conclu la conversation avec un message inspirant : « Ce qui me donne de l'espoir, c'est l'Holocauste. Nous nous sommes relevés après l'événement le plus terrible de l'histoire humaine, nous nous sommes rétablis, nous avons réussi à grandir, à construire un État et à nous développer. Aussi le 7 octobre, après l'effondrement initial, nous avons vu un phénomène exceptionnel : tous ceux qui ont réussi à se tenir debout ont ouvert leur portefeuille et leur cœur, sont allés faire du bénévolat et donner. Nous sommes un peuple avec une résilience culturelle et humaine formidable, et à la fin, les liens et la chaleur que nous avons entre nous sont ce qui place Israël année après année au sommet de l'indice mondial du bonheur — même en pleine guerre ».