« Votre relation est une voiture qui doit monter une côte, et vous la poussez tous les deux par l'arrière de toutes vos forces »

« Je suis déjà tellement épuisée par cette relation », a déclaré Dana. « Comprends, nous ne sommes pas un couple qui abandonne. Nous avons fait des ateliers, des cours, des retraites, lu des livres, eu des conversations profondes, fait des rendez-vous en couple, et d'une manière ou d'une autre, nous revenons toujours au même point », a expliqué Amichai avec désespoir.

Ce moment de désespoir est un moment courant que je rencontre beaucoup en clinique. Le moment où les couples sentent qu'ils ont tout donné pour la relation, et que rien n'a vraiment bougé, voire le contraire. Ils sont déjà épuisés et désespérés. « Vous sentez en fait que votre relation vous prend plus de forces qu'elle ne vous en donne », leur ai-je dit.

« Exactement », a dit Dana en se penchant en arrière. « On dirait que votre relation est une voiture qui doit monter une côte, et vous la poussez tous les deux par l'arrière de toutes vos forces », ai-je poursuivi. « Exactement », a répondu Amichai.

« Et pousser une voiture au lieu de rouler dedans est épuisant, usant et ne fait presque pas avancer », ai-je dit.

« Alors que faire ? », a demandé Amichai.

« Tout comme il existe un manuel d'utilisation pour une voiture, il existe aussi un manuel d'utilisation pour une relation ».

« Intéressant, est-il possible d'obtenir quelques informations de ce manuel ? », a demandé Amichai.

« D'abord, il faut arrêter de pousser », ai-je répondu.

« Cela semble simple », a dit Amichai avec un petit rire.

« C'est justement l'étape la plus difficile, car pousser est fondamentalement tout ce que nous avons l'habitude de faire : faire des remarques, critiquer, expliquer, convaincre, se justifier, se plaindre, se mettre en colère, blâmer, etc. ».

« Alors que reste-t-il ? », a demandé Dana avec embarras.

« Beaucoup de choses, mais il faut d'abord accepter d'arrêter ce qui ne fonctionne pas ».

« Mais si je ne lui dis pas à quel point il rate et a tort dans ce qu'il fait, comment le saura-t-il ? », a demandé Dana.

« La question n'est pas de savoir s'il le saura, mais si cette façon de faire vous rapproche ou vous éloigne. Ces comportements sont des mécanismes d'échec qui nous dirigent, et sont très similaires à des addictions. Même si nous savons qu'ils ne nous aident pas et nous nuisent même, nous continuons à les faire ».

« Mais pourquoi cela arrive-t-il ? », a demandé Amichai.

« Parce qu'il y a en eux une fausse promesse à laquelle notre âme s'accroche et croit à chaque fois à nouveau, par exemple : que si nous arrêtons de faire des remarques ou d'expliquer, alors rien ne bougera. En pratique, malgré les remarques que nous faisons, rien ne bouge vraiment, et cette promesse ne se réalise pas ».

« Je m'identifie vraiment à cela, et je sens vraiment que je ne peux pas m'empêcher de critiquer », a dit Dana.

« Je sens aussi que je ne peux pas m'empêcher automatiquement d'expliquer pourquoi j'ai raison, même si je sais qu'à la fin cela nuit à notre relation et ne fait qu'énerver Dana », a ajouté Amichai honnêtement. « Et que se passe-t-il après avoir arrêté de pousser la voiture ? », a-t-il demandé.

« Le moment est venu de monter dans la voiture », ai-je dit.

« Qu'est-ce que cela signifie ? », a ri Dana.

« Il faut d'abord comprendre la différence entre être à l'extérieur de la voiture et pousser, et être à l'intérieur de la voiture. Être à l'extérieur de la voiture, c'est être celui qui sait mieux, qui a plus raison ou qui est plus blessé. Monter dans la voiture, c'est accepter de s'asseoir ensemble dans la relation et de dire : nous sommes ensemble là-dedans. Je ne suis pas plus blessée que toi et tu n'as pas plus raison que moi, il semble que nous essayons tous les deux très fort et que nous nous manquons l'un l'autre. Au lieu de dire à l'autre ce qu'il doit faire ou de le changer, nous devons commencer à dire autre chose », ai-je dit.

« Quoi ? », a demandé Dana.

« Je comprends que ce que je fais ne te rapproche pas vraiment, et je comprends que je ne réussis pas à t'inviter vers moi. Nous essayons tous les deux, et nous sommes peut-être tous les deux un peu perdus en chemin. Ce n'est plus pousser de l'extérieur, mais s'asseoir ensemble à l'intérieur de la relation ».

« Et ensuite ? », a demandé Amichai.

« Alors arrive le moment où il faut démarrer la voiture. Et qu'est-ce qui allume réellement le moteur de la voiture ? », ai-je demandé.

« La communication ? », a deviné Dana.

« La conscience ? », a ajouté Amichai.

« L'amour. La plupart des couples pensent qu'ils pourront donner de l'amour seulement après que les choses se soient arrangées, et la vérité est tout le contraire : la relation commence à bouger seulement quand il y a une étincelle d'amour », ai-je répondu.

« Mais que faire si je suis en colère ? », a demandé Dana.

« Surtout à ce moment-là », ai-je répondu.

« Cela semble presque illogique », a dit Amichai.

« Parce que la plupart d'entre nous ont grandi avec une formule différente. Quand un enfant se comporte bien, on lui donne de la chaleur et de l'amour, et quand il ne le fait pas, le rejet est créé. Et puis nous apportons cette formule dans la relation de couple ».

« Et à quoi ressemble un acte d'amour ? », a demandé Amichai.

« Un mot gentil, un regard doux, une main sur l'épaule ou un petit sourire », ai-je répondu.

« Cela semble si simple », a dit Dana.

« C'est effectivement simple. Mais pas facile », ai-je répondu.

« Et que se passe-t-il après que la voiture a été démarrée ? », a demandé Amichai.

« Il faut du carburant », ai-je répondu.

« C'est-à-dire ? », a demandé Dana.

« La confiance. Pas la confiance qui vient après des preuves ou qui est détruite à la suite d'expériences passées, mais une confiance fondamentale dans la bonté de l'autre. Même quand il a tort, rate ou blesse. L'erreur courante est que nous nous expliquons mutuellement à quel point ils ne vont pas bien, nous analysons et prouvons avec logique ».

« J'ai l'impression que c'est vraiment moi », a ri Amichai.

« C'est comme mettre le mauvais carburant dans le moteur. Non seulement la voiture ne roulera pas, mais le moteur brûlera. Regardez, le fait que la relation soit bloquée n'est pas parce qu'il n'y a pas d'amour, mais parce que nous travaillons avec les mauvais mouvements dans la relation. Quand on arrête de pousser de l'extérieur, qu'on entre ensemble à l'intérieur, qu'on allume l'étincelle d'amour et qu'on refait le plein de confiance, la voiture commence enfin à bouger.

« Et quand ce moteur démarre vraiment, et que la voiture commence à rouler, on peut atteindre des endroits bien plus beaux que ce que nous avions imaginé ».