« Je vis maintenant dans le „temps additionnel“ » : les couples qui ont décidé de croquer la vie à pleines dents

Des femmes dans la cinquantaine et la soixantaine portent des robes de mariée, ajustent leurs voiles et s'alignent pour la houppa. Certaines sont mariées depuis des décennies, d'autres sont dans un deuxième chapitre, mais elles ne sont pas venues pour se marier — elles sont venues pour un pique-nique. Cependant, au cours de la soirée, elles se sont retrouvées à participer à une cérémonie alternative de déclaration d'amour aux côtés de dizaines d'autres couples.

Apparemment, il s'agit d'un énième événement gadget de renouvellement de vœux de masse, mais la vérité est qu'il raconte une histoire plus grande sur la vie après 50 ans : les enfants ont déjà grandi et quitté la maison, la vie de couple est aspirée dans une routine ennuyeuse devant la télévision, les cercles d'amis ont rétréci, et soudain, il s'avère qu'il n'est plus si simple de rencontrer de nouveaux amis. C'est précisément à ce stade qu'il y a ceux qui refusent d'accepter l'idée que la vie doit devenir plus étroite.

« Si nous allons dans un bar, soit il y a des gens très jeunes, soit nous allons dans un endroit où il y a des gens très âgés. Et si je vois des gens de mon âge, alors que dois-je faire ? M'approcher et dire : „Salut, je m'appelle Jenny“ ? Alors nous nous sommes demandé : comment rencontrer de nouveaux amis ? Et en fait, c'est là que tout a commencé. » Cette question a été posée par Jenny avec son mari Ilan, peu après le début de la guerre. Ils ont fondé le « Club des couples », un club social qui cherche à faire quelque chose qui semble simple, mais qui s'avère beaucoup plus complexe à mesure que l'on vieillit : rencontrer de nouveaux amis.

« Le „Club des couples“ est un club social qui apporte en fait une réponse au sentiment de solitude ressenti par de nombreux couples et personnes de plus de 50 ans. Le cercle d'amis rétrécit, et contrairement aux réseaux sociaux, où le monde semble glamour, dans la vraie vie, il n'y a pas vraiment avec qui passer du temps et comment se connecter. » Ce qui a commencé comme une tentative d'un couple d'élargir son cercle social s'est transformé, selon eux, en une communauté de près de 10 000 couples, active dans des groupes WhatsApp, sur Facebook et lors de rencontres à travers le pays. Voyages, pique-niques, fêtes, conférences, week-ends, soirées de chant et rencontres de femmes ne sont qu'une partie des activités qui ont lieu tout au long de l'année. Mais l'objectif n'est pas seulement de trouver avec qui sortir le soir.

Pas seulement rencontrer des amis, mais aussi redécouvrir son partenaire

« Nous faisons aussi une mise à niveau de la relation existante », explique Jenny. « Nous organisons des événements qui les amènent à se voir sous un nouveau jour : rire ensemble, danser ensemble, être enthousiasmés l'un par l'autre. » L'événement de jeudi dernier en est peut-être le meilleur exemple. Jenny et Ilan célèbrent 24 ans de mariage. Au lieu de fêter cela uniquement entre eux, ils ont décidé d'inviter les membres de la communauté à une cérémonie de houppa alternative, où les couples pourraient renouveler leurs promesses l'un envers l'autre.

« Nous étions sous la houppa il y a 24 ans et nous ne savions rien. On espère surtout que l'événement sera une réussite et que tout le monde dira que votre robe est magnifique. Mais on ne comprend pas vraiment à ce moment-là où l'on va. Après 24 ans, la compréhension est différente. Nous voulons nous engager à nouveau l'un envers l'autre, et cette fois-ci à partir de la connaissance et du fait que nous savons ce que la vie apporte avec elle. »

« Les enfants ont grandi. Au revoir »

L'une des difficultés qui a fait surface à maintes reprises lors des conversations avec les membres du club est le moment où les enfants quittent la maison, et où un tournant pas si simple se présente. « Je vois des couples dont la relation a perdu sa direction », déclare l'un des participants. « Soudain, ils se retrouvent seuls, ne sachant pas vraiment quoi faire d'eux-mêmes, souvent devant la télévision. Ils ne sortent nulle part, ne passent plus de temps ensemble. »

Selon lui, la relation elle-même prend une nouvelle perspective lorsqu'on rencontre d'autres couples. « Lorsque vous arrivez à un tel forum et que vous rencontrez de nouvelles personnes, cela vous ramène aussi à votre relation. Soudain, il y a des expériences partagées, vous riez ensemble, parlez de choses dont vous ne parlez pas à la maison, et vous vous souvenez qui est la personne à côté de vous et ce qui est amusant pour vous avec elle. Vous voyez d'autres couples, entendez ce à quoi ils sont confrontés, et comprenez que vous n'êtes pas si différents. Cette communauté vous donne en fait l'occasion de redécouvrir votre relation également. »

Qu'est-ce qui vous surprend le plus dans ces rencontres ? « Nous n'avions pas du tout prévu de venir, nous avons juste dit que nous viendrions pour dire bonjour. Même au début, nous ne voulions pas rester, parce que nous ne sommes pas portés sur le mariage et nous ne pensions pas vivre quelque chose comme ça. Toutes les quelques minutes, nous nous disions : „Bon, maintenant on s'en va“, mais nous sommes restés, et à la fin, nous avons trouvé que nous en profitions beaucoup. Nous avons cassé un verre il y a une demi-heure, une telle expérience, nous ne l'oublierons pas. »

Même à 70 ans, on peut recommencer à zéro

L'une des choses marquantes dans les histoires des membres du club est la façon dont ils brisent l'hypothèse selon laquelle, à un âge avancé, on est « censé » rester avec les mêmes amis, les mêmes habitudes et la même routine de vie, et dans presque chaque conversation, le même motif surgit — le besoin et le désir d'expérimenter. Uzi et Shulamit, mariés depuis plus de 30 ans, ont un cercle social riche et pourtant ils ont trouvé dans le club quelque chose qu'ils n'avaient pas auparavant. « Les activités montrent aux gens qu'il est possible de créer une relation différente, de sortir du salon et de passer du temps ensemble. Tout tourne autour du fait d'être ensemble, de parler différemment, de se connecter et de voir que même au sein de la relation, il y a de la place pour la guérison. Cela donne aux gens une ouverture pour passer du temps d'une manière différente. »

En quoi l'amitié à ces âges est-elle différente de l'amitié à 20 et 30 ans ? « Cette amitié est la plus intéressante, parce qu'ici vous rencontrez en fait des gens non pas par nécessité. Pas au travail, pas parce que des amis vous ont été imposés, pas quelqu'un avec qui vous avez grandi à l'école. Vous rencontrez des gens de millions de domaines. Personne ne travaille avec vous au même travail. » Et selon lui, c'est exactement ce qui les attire : la possibilité d'être exposé à de nouveaux mondes. « Il y a plein d'âges ici, plein de domaines, une énorme abondance d'occupations et de passe-temps. Chacun donne aussi de soi-même. »

Avez-vous des amis qui disent : « Pourquoi devrais-je rencontrer de nouvelles personnes maintenant ? J'ai assez d'amis » ? « Oui, bien sûr. Il y a pas mal de gens qui sont dissuadés au début par l'idée d'arriver dans un endroit où ils ne connaissent personne, ils n'ont pas le courage », raconte Shulamit. « Les gens aiment leur endroit sûr, leurs habitudes. »

Mais après leur arrivée, l'image change : « Aujourd'hui, un couple est arrivé, ils ont vécu aux États-Unis pendant 33 ans, ils sont revenus en Israël il y a quatre ans et seulement maintenant ils ont décidé de quitter la maison et de rencontrer de nouvelles personnes. Il a 70 ans. Et il est aux anges », raconte Uzi. « Je vois ici des couples qui étaient plongés dans la routine et l'ennui, assis pendant des heures à la maison et ayant presque oublié comment se parler, il ne peut pas la supporter, elle ne peut pas le supporter », dit-il en riant. « Et puis ils arrivent ici et soudain un nouveau monde s'ouvre à eux. Ils découvrent qu'il est possible de rencontrer de nouveaux amis à leur âge, d'aller prendre un café, de mener d'autres conversations et de redécouvrir à quel point le monde peut être grand et intéressant. »

Et c'est peut-être l'un des plus grands stigmates qui est brisé ce soir — l'hypothèse selon laquelle après 50 ans, la vie sociale ne fait que rétrécir. En pratique, pour certains participants, c'est précisément maintenant que s'ouvre la possibilité de choisir à nouveau avec qui passer du temps, quoi faire et quelles expériences essayer.

« Soudain, ils échangent leurs téléphones »

L'idée, selon Jenny, est simple : au lieu d'attendre d'une personne de 60 ans qu'elle s'approche d'un inconnu et initie une amitié, une situation est créée pour eux où la rencontre se fait presque d'elle-même. « Les gens viennent toujours en sachant qu'ils vont rencontrer d'autres personnes », dit Jenny. « À la fois ceux qu'ils ont déjà rencontrés lors d'événements précédents et de nouvelles personnes. Nous faisons des activités sociales ou nous les asseyons autour de grandes tables. Et c'est incroyable de voir que des gens qui sont arrivés en tant qu'inconnus échangent soudainement leurs téléphones. »

Selon elle, plus d'une fois, la rencontre se transforme en une véritable amitié, même sans lien avec l'activité du club. « Une femme m'a arrêtée dans la rue il y a quelques jours et m'a dit : „Jenny, tu sais, nous étions à la soirée de chant que vous avez organisée, nous y avons rencontré deux couples, nous sommes maintenant de très bons amis. Nous nous rencontrons et sortons passer du temps ensemble, sans lien avec vous.“ Cela devient déjà leur propre chose. Pas quelque chose où l'on vient en tant qu'inconnus, mais leur propre chose. »

« Les peurs qui étaient au début ont disparu comme si elles n'avaient jamais existé »

Pour Ofer, 63 ans, et Shamrit, 61 ans, c'est la deuxième rencontre au club, la première fois était presque par hasard. « J'ai vu une publicité, j'ai décidé de m'inscrire et nous sommes arrivés, et c'était incroyable », raconte Ofer. « Il y avait une activité vraiment intéressante, aussi avec toutes sortes de gens. Bien que j'aie eu très peur du sujet des âges. » Quelle était votre peur ? « La peur était que les écarts soient trop grands, j'avais peur que certains d'entre eux soient trop vieux », explique-t-il, « mais à la fin, il s'est avéré que les peurs qui étaient au début ont disparu comme si elles n'avaient jamais existé. C'était un week-end vraiment soudé et fascinant. »

« Au lieu de passer un week-end ordinaire dans un hôtel, nous avons pensé que c'était beaucoup plus intéressant », ajoute Shamrit. « Nous avons aussi notre propre cercle d'amis, mais ce soir, nous aurions pu rester assis à la maison ou nous trouver une occupation. Mais c'est quelque chose d'autre, pourquoi pas en fait ? »

« Je pense qu'il y a un point ici pour augmenter le cercle d'amis. J'ai découvert qu'il y a des gens de super qualité ici », ajoute Ofer. « L'amitié est-elle déjà devenue l'amitié la plus proche ? Non. Cela peut-il arriver ? Au fil des ans, je le crois. »

« Les amis disparaissent, et soudain vous devez tout reconstruire »

Le besoin de nouveaux amis ne découle pas nécessairement de la solitude au sens classique. Jenny raconte aussi des couples qui sont dans leur deuxième chapitre, et découvrent qu'après la séparation, le cercle d'amis a aussi changé. « D'autres ont déménagé, certains amis ont divorcé, d'autres ont simplement arrêté de sortir. Il y a ceux dont les amis ont diminué. Soudain, ceux-ci ont divorcé et ceux-là ont déménagé, et ceux-là sont devenus un peu lourds et ne sortent pas, et alors ils découvrent soudainement qu'ils doivent reconstruire leur cercle social à zéro. »

Également Faina (55 ans) et Shai (67 ans), qui sont arrivés au club presque depuis le début du chemin, parlent de la différence entre les amitiés créées à un jeune âge et celles créées maintenant. « J'ai immigré en Israël en 1990, et nous n'avions pas d'amis communs, il est vrai qu'il y a un certain âge où vous ne rencontrez plus de nouvelles personnes. C'est comme l'industrie dans laquelle vous êtes, soit oui, soit non, et vous n'avez pas un tel endroit où vous rencontrerez, donc ici nous avons quelque chose qui est commun à nous deux. »

« Je pense que les amitiés ici sont caractérisées par plus de légèreté, cette communauté renforce aussi cela. À notre âge, il y a déjà une sagesse de vie qui permet à de telles amitiés d'être créées, mais ici il y a aussi toutes les conditions qui permettent à cela d'arriver en pratique. »

« J'ai une amie de mon âge », ajoute Faina, « je l'ai invitée une fois à un événement qui devait commencer à neuf heures du soir, mais il a été retardé et a commencé à neuf heures trente. Elle m'a appelée et a dit que neuf heures trente, c'est déjà tard pour elle. Je me suis dit, d'accord, c'est déjà une question de choix. En fin de compte, c'est une question de comment nous choisissons de vivre, et à quel point nous sommes prêts à continuer à essayer, à sortir et à expérimenter de nouvelles choses. »

Quel message transmettriez-vous aux couples hésitants ? « De vivre la vie d'ici et maintenant », dit Shai, « j'ai traversé un cancer il y a quelques années. Et puis après m'être rétabli plus ou moins, j'ai dit que je suis maintenant, ce qu'on appelle au football, le temps additionnel. Selon toutes les statistiques, j'aurais dû mourir. Donc tout ce que je vis maintenant, c'est comme si c'était l'ajout que j'ai reçu. Il faut utiliser la vie autant que possible, pour que la vie soit plus significative, pour que la vie soit meilleure. »